Отправлено: 19.07.08 14:16. Заголовок: Юмор по ХИМически

не знала куда разместить, надеюсь меня не прибьют админы)))
Я большая почитательница товарищей ХИМиков, но и поржать с них тоже люблю, поэтому предлагаю выкладывать сюда прикольные фанфы и анекдоты о группе ХИМ.

Внимание: возможны пикантные подробности и нецензурная лексика. Беременным и детям не читать!!!
Killing loneliness

- Ну что, все готовы?? Где вокалист, мать вашу? Это что, вокалист? Ну да, ну да...Кто дал ему это полосатое тряпье?....мать вашу, кто вам сказал что готы носят полосатые свитера?
- Мы уже не готы, - мрачно заметил Миже.
- Ладно, хрен с вами....дайте вокалисту пиджак какой-нибудь, полоски прикройте, бля...хоть на время. Ладно, все по местам, стоп! Барабанщика задвиньте подальше, ну что это такое, на весь кадр одна его морда!!...так. Нормально, актрису на стул...все готовы? Свет! Экшн!.........Вокалист, бля!! Подойдите к актрисе, вы её охмурять должны, что вы как Буратино?? Так....ближе подойдите, стоп!! Вокалист, руки держать при себе...ну что за манеры, ёпрст), я что, вас учить должен? Ааа, снимите пиджак к черту! Еще раз, все готовы? Экшн! Вокалист, больше сексу, больше! – Вокалист, задумавшись над словами режиссера, отходит от актрисы, прислоняется к стенке и, томно закатив глаза, сползает по стеночке вниз. – Стоп!!! Вашу мать, вокалист, что за выкрутасы??! Я же сказал – не отходить от актрисы, мы её вам тут для красоты посадили, что ли? ...... Еще раз, свет, экшн! Так, хорошо, работаем, товарищи...вокалист, что вы мусолите ухо актрисы??!! Это по-вашему и есть секс – ухо мусолить?? ....Бедная девочка, вытрите ей ухо кто-нибудь....Отлично, работаем дальше! Актриса, что вы глаза вытаращили? Вокалист, зайдите за спину актрисе, не пугайте её так! Ээээ, да что у нас тут.....– Вокалист, улучив момент, когда режиссер отвлекся, снова прислоняется к стеночке и, прикрыв глаза, сползает по ней. – Бля, мать вашу!!!!! Вокалист, вас что, ноги не держат!! Стоп, хватит! Вокалиста в сторону, и подоприте его чем-нибудь, чтоб не упал!
Актриса встает со стула, отходит в сторонку, вокалиста отводят к сцене и ставят перед ним микрофонную стойку. Тот вцепляется в неё обеими руками мертвой хваткой. Подходит девушка-визажист, чтобы подправить членам группы макияж.
- Это что, четырехсотый слой пудры?? – Вокалист вяло машет рукой. – Нет!! Только не румяна!! Вы что, охуели совсем, какие румяна?
- Это чтоб щечки не видны были, – безапелляционно говорит девушка и четкими отработанными движениями наносит румяна. Вокалист безучастно глядит в пол. Его цветущий румяный вид никак не сочетается с потухшим взглядом и вялыми, астеничными телодвижениями.
- Все, перерыв окончен, все по местам! Экшн!
- With the venomous kiss you gave me, I'm killing loneliness
With the warmth of your arms, you saved me
Oh, I'm killing loneliness with you
To get the Moment of our Love
with you........
Режиссер, заслышав что-то не то, недоуменно смотрит на кривляющихся музыкантов. Хватает какие то листки, лихорадочно их перебирает. – А? Что это? Что еще за moment of our love, идиоты??!! Нихуя там нет таких слов, придурки!!
- Гыыы, это Вилле сорвался, - ржет Миже, - так мы же эта....как у Negative клип делаем, вот он и спутал слова....гыыыыы......
- Какие к черту Negative? Это не мы...это они у нас идеи пиздят, между прочим! Что у нас как у Negative, я вас спрашиваю? У них девка в клипе брюнетка, а у нас блондинка! У нас есть монетка с хартой, а у них нет! У них девка стриптиз пляшет, а у нас нет!
- А почемууууу?? – уныло тянет Миже. – Давайте наша девка тоже нам стриптиз спляшет...
- Чевооооо? – режиссер выкатывает глаза.
- Да, у Negative вон девка сиськи кажет, а у нас нет...сиськи, сиськи хотим!!
- Молчать, извращенцы.....я тут главный! Все, продолжаем, где вокалист? Ну да, ну да....экшн!
Вокалист, вдохновенно допев последний куплет песни, многозначительно закатывает глаза и сползает по микрофонной стойке вниз.

***
Вилле приходит в книжный магазин и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу - "HIM – самая лучшая группа на свете".
А продавец ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

***
Приходит Вилле к врачу:
- На что жалуетесь?
- Да у меня зуд в анусе.
- Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза!
Вилле (кокетливо так): - Это вам доктор.

***
В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Виля Вало и один Владимир Владимирович Путин

***
Поймал Гас золотую рыбку.
Рыбка: - Отпусти меня, Гасик, я любое твое желание исполню!
Гас: - Надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...

***
Вилле сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брай и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

***
На концерт ХЫМ врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто тут у нас Вилле Вало?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!

***
Миже, Линде, Бартон и Гас выговаривают Вилле:
- Слушай, нам уже надоели ночные визиты твоего Брайана!
- А что, он и к вам ходит?!

***
Миге даже после 3й бутылки может умножать в уме любые числа, но, правда, исключительно на ноль.

***
Автоответчики:
Вилле:
-Вообще-то я сейчас дома, но пока я найду где же этот чертов телефон находится, то явно не успею до звукового сигнала.
-С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте пожалуйста меня в покое!
-Поздравляю! Вы – 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообщение после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, что бы вручить вам ваш приз!
Миге:
Говорит автоответчик Миге. К сожалению он сейчас не в состоянии принять ваш звонок, т.к. уже итак слишком много принял.
Линдe:
Перезвоните позже. Я какаю.
Бартон:
Ушел погулять. Перезвоните через неделю.
Гас:
Здрасте! Я – автоответчик Гаса, а вы кто?

***
ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно, что-то случилось с управлением и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Тут Гас сказал:
- Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и если упаду без него, то точно умру.
Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал:
- Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру.
И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал:
- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный!
Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миге спокойно посмотрел на него и сказал:
- Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак.

 Отправлено: 19.07.08 14:24. Заголовок: Однажды Виле и его д..

Однажды Виле и его девушка(!?) ехали в поезде. Девушка сидит у него на коленях и говорит:
- Виле, у меня страшно болит зуб.
Виле целует её челюсть.
- Теперь уже не болит, спасибо.
Через пару минут девушка опять говорит.
- Виле, у меня болит шея.
Он целует её в шею. Потом у неё начинает болеть нос, щека, лоб, губы... Виле всё время её целует и ей становится лучше. Сзади них сидит дедок. Смотрит, смотрит и говорит, обращаясь к Виле:
- Молодой человек, а вы геморрой не лечите?

***
Виль, Лили и Миг умерли и попали на небо, ну Бог и говорит:
- Лили твоя дверь №1.
Линде открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
Бог ему объясняет:
- Ты в своей жизни сделал много грехов, это твоё наказание.
Обращается к Миге:
- Твоя дверь №2.
Миг открывает эту дверь, там сидит страшненькая старая женщина.
- Ты слишком много грешил, это наказание.
Наконец, он обращается к Виле:
- Твоя дверь №3.
Виль открывает дверь, а там сидит Джулия Робертс. Бог и говорит:
- Джулия, ты много грешила в своей жизни и это твоё наказание.

***
Виле и священник умерли. Виле попал на небо, а священник в ад. Через день Бог увидел, что ошибся и поменял их местами. Когда их меняли местами, они встретились. Священник говорит:
- Наконец то я увижу «святую девственницу Марию».
Виле ему отвечает:
- Извините, вы опоздали на один день...

***
Брай с Вилем:
- Ну, Виль, ну дай на гитаре побренчать, свою в студии оставил!..
- Не дам!
- Не дашь?
- Гитару - нет!

***
На приеме у стоматолога:
- Вилле, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

***
Миссис Вало, обращаясь к мужу, то бишь к отцу ВВ, говорит:
- Дорогой, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Вилле, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, что на прошлой неделе мы смотрели по видику?
- Помню, отец.
- Так вот, сын, у бабочек происходит то же самое.

***
В помещении сильная толкотня. Вилле кто-то толкает, и он невольно хватается за плечо оказавшегося рядом Бартона. Бартон: *возмущенно*:
- Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?!
Вало *ухмыляясь*:
- Не искушай меня...

***
В группе ХИМ решили устроить исповедь, позвали священника. ХИМы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Линде, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Бартон, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Вилле отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Вилле! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Миже окунет туда свою задницу!

***
Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

***
Идут Миже и Виль по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними она улыбается. Миже говорит Вилю:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще, бейби? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

***
Приходит Вилле Вало домой заполночь, а там его Вало-старший поджидает:
- Курил?
- Нет, просто стоял, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили, и лежал, где сексом занимались.

***
Интервью. Журналист спрашивает у Виля:
- Правда, что один участник вашей группы был пойман при попытке изнасилования?
Вилле:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не из моей группы.

***
Вилле случайно натыкается на личный «ящик» Линде, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Он в ужасе бежит к Миже:
- Смотри, что я нашел у нашего гитариста, это ужасно. Что мы будем делать?
Миже, задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

***
Молоденький Вилле Вало (В) заблудился в Лондоне и под вечер забрел в «квартал розовых фонарей». К нему обращается сутенер (С):
C: What do you want?
В: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
C: A girl?
В: Ай вонт...
C: A boy?
В: Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
В: Ай вонт финниш консул.
С: Ооо, it’s possiblе. But very expensive...

***
Сидят Бартон с Миже. Пикает мобильник. Миже берет его в руки, читает
SMS и кладёт на место.
- Это от Вилле. Пишет, что с тобой в баре сидит.

***
Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

***
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

***
Вилле:
- Все! Мне это надоело!Я подаю на развод!
Миже:
- Я обоими рогами за!

***
Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара...

***
Разговаривают Виль и Лиль:
Лиль: А мне жена изменила...
Виль: Как?!
Лиль: Тебе показать?..

***
Сидят Вилле Вало и Брайан Молко в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Брайан (обеспокоенно):
- Эй, Виль, что это там?
Вилле ему:
- Расслабься, Брай, это наши фанаты выясняют отношения...

***
Пьяный Вилле заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть, путаясь в одежде. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так пристально на нее:
- Hy, что? Писать будем или глазки строить?
(представьте ЭТО себе))))) )

***
Вилле плохо. Миже переживает:
- Вилюшенька, может, порно-фильм поставить?
- Нееее...
- Может, "Киссов" врубить?
- Неее.. Поставь Пласибу... Может, проблюёт........

***
Вилле и Миже, страстные поклонники карточной игры, условились - если кому
захочется плотской любви, говорить: У меня туз, а если нет настроения,
то: У меня шестерка . Ночью, Миже:
- Вилле, а у меня туз!
- Прости, у меня шестерка.
- Но у меня же ТУЗ!
- А у меня шестерка!
Миже обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время Вилле говорит:
- Миженька, у меня таки туз!
- У меня шестерка.
Виля откидывает одеяло и кричит:
- Миж, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

***
Разговаривают Мидж и Вилле.
М: Вилле, а ты в горящую избу войдёшь?
В: Нет.
М: А коня на скоку остановишь?
В: Нет.
М: Вот за это я тебя и уважаю, Вилле, что ты не баба, хоть и красишься.

***
Мидж пиходит к врачу:
-Доктор, у меня болят почки!!
-Водку пьёте?
-Пью, не помогает!

***
Пиходит Линде домой поздно.
Манна: Где был?
Линде: У Вильки!
М: Сейчас проверю.
Звонит по телефону:
-Вилле, мой Линде у тебя был?
-Конечно был, он и сейчас здесь!

***
Алфавит настоящего химика состоит из 3 букв: 666
Настоящий химик может быть готом, но не каждый гот может быть настоящим химиком
Настоящий химик знает: готика – это не черная одежда, это ее отсутствие
Сердце настоящего химика не обеспечивает кровообращение в организме, оно любит и страдает
Кардиограмма настоящего химика представляет собой хартограмму
Тональность настоящего химика – минор
Счастливое число настоящего химика – 1 литр
Настоящий химик знает: Вилле Вало – это не имя, это голос
Настоящий химик знает: Вилкой не едят, им восхищаются
Настоящий химик знает: Вилку не суют в розетку, его вешают на стену в комнате
Настоящий химик знает: любовь и смерть не противоборствуют, они обнимаются
Настоящий химик знает: 666 – это не число Зверя, это слова из песни
Настоящий химик знает: Москва – не столица Российской Федерации, это район Хельсинки
Настоящий химик знает: Хельсинки – не культурный и деловой центр Финляндии, это город, где родился Вало
Настоящий химик знает: гордость Лапландии – не дом Санты, гордость Лапландии – дача Гаса
Настоящий химик знает: Элвис – не король рок-н-ролла, это чувак, нарисованный у Вало на майке
Настоящий химик знает: Крис Айзек – не известный музыкант, это чувак, который написал Wicked Game
На концерте настоящий химик не смотрит на Вало, он его фотографирует
Во время химической атаки настоящий химик не надевает противогаз, он машет «козочкой» в такт атаки
Настоящий химик знает: слово «darling» рифмуется со всеми остальными словами всех языков мира
Настоящий химик знает: в настоящий момент существует всего 5 химических элементов – Вилле, Микко 1, Микко 2, Микко 3 и Яни
Настоящий химик знает: МММ – это не Мавроди, это Вало – Металлист, Меланхолик, Мегазвезда
Настоящий химик знает: главное в делах сердешных - похороны
Настоящий химик знает: Вало не носит клеш, Вало использует штаны для крепления радиоблока микрофона
Настоящий химик знает: на концертах Вало не курит, Вало использует сигарету для пения
Настоящий химик знает: во время интервью Вало не курит, Вало использует сигарету для общения
Настоящий химик знает: Вало не нажирается, Вало использует красное вино для поддержания хорошего расположения духа
Настоящий химик знает: Вало не лажает ноты, Вало выступает перед публикой
Настоящий химик знает: ХИМы не развешивают повсюду лифаки и трусняк, ХИМы используют женское белье для создания сценического образа
Настоящий химик знает: Миж не ранен в голову, Миж замотал ее для красоты
Настоящий химик знает: Лиль не закодировался от пьянства, Лиль воспитывает ребенка
Настоящий химик не пользуется Интернетом, настоящий химик просматривает сайты о группе
Настоящий химик не слушает радио, настоящий химик записывает новые песни
Настоящий химик не смотрит телевизор, настоящий химик записывает новые клипы
Если настоящий химик видит голого Вало без татух, значит, он хватил лишнего
Настоящий химик не дарит цветы, он кладет их на могилу
Настоящий химик не плетет венки, он их возлагает
Real himer knows: Valo doesn’t drive, Valo rules!
Настоящий химик не грустит, он пребывает в меланхолии

***
Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***
Жена Миге возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

***
Сидит Вилле в луже, испускает газы м ловает пузыри ногами, тут подбегает к нему Миги и говорит:
- Вилле! Вилле! Пойдём на болото лягушек голой жопой давить?!
Вилле раздражённо:
- Вот ща всё брошу и пойду ФИГНЁЙ заниматься!!!!!!

***
Миге напился в доску и пошел к Вилле. Позвонил в дверь и упал, с пола орет, что весь финский подъезд слышит:
-Вилле, я похож на полового гиганта?
-Нет ты похож на гигантский половик!

***
Вилле после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке:
-Бэйби, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?

***
Жизненное кредо Вилле Вало:
"Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!"

***
Проснулся как-то Вилле после пьяной оргии. Подходит к зеркалу и видит, что у него изо рта торчит нитка. Задумчиво:
- Что ж, будем надеяться, что это "Липтон", а не "Тампакс"

***
Вилле спросили, что он будет делать, когда его карьера закончится .
ВВ: - Когда я выйду в отставку, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду прсто сидеть в кресле-качалке.
Его спрашивают: - А потом?
ВВ:- А потом начну раскачиваться!!!

***
Малеленькая дочка пристает к Линде:
- Папа, папа, а снежный человек есть?
- Нет, доча, это фантастика.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет,доча, это тоже фантастика.
- Пап, а голубые есть?
Линде, томно глядя на стоящий на тумбочке портрет Вилле:
- Да, доча, есть, и это- ФАНТАСТИКА!!!

***
Миги: О, Вилле, у тебя такие длинные тонкие пальцы… Ты в детстве на пианино играл?
Вилле: Нет, пробирки много мыл.

***
Просыпаются вся группа Хим после трех(?)дневной попойки и видят на стене надпись:
"Пока еще хоть что-то помню:
1) Деньги ушли на опохмел.
2) Проспимся - выпьем.
3) Опохмел - в холодильнике.
P.S. А холодильник - на кухне."

***
Вилле и Миги сидят в баре и квасят.
Миге: - Представляешь, каждый раз, как прихожу в бар, хозяин смотрит на часы...
Вилле: - Ха! Это что! У меня он каждый раз на календарь смотрит...

***
Проверьте себя
или
N признаков того, что Вы - Вилле.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Хартограмма вышита даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Сюзанна.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Миге его лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Линде и валентинки от Миге.
/Что-о? Дневники Миге и валентинки от Линде?!/
6. Отризвитель мечтает поймать Вас с поличным.
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, товарищи отрезвляющие.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Да я их не помню после...эээ...!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Джоинский бэйби, и ган виз зе син./

 Отправлено: 19.07.08 14:24. Заголовок: В темном коридоре Ви..

В темном коридоре Вилле припер Миге к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Миге.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Вилле.

***
Вилле на приеме у Врача:
- Вилле, сколько вам лет?
- 29 скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет...

***
Линде-Бартону.
- Я очень беспокоюсь о Миге.
- А что с ним?
- Он пошел на озеро топить Вилле.
- Жалко Вилле?
- Да не в том дело. Вилле уже час как вернулся!

***
Вилле-Миге:
-Миге, а кому этот мужик язык показывает?
-Тому,кто его повесил...

***
Врач-Вилле.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверно, это алкоголизм!
Вилле:
- Хорошо, я приду, когда вы будете трезвы!

***
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, Вилле:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Вилле - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Вилле молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут Вилле, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

***
- Ааа!
- Миге, прекрати орать! Можно подумать, тебе больно.
- Больно! Вилле, давай не будем этого делать. Ну пожалуйста…
- Нет уж, будем! Ты меня сам об этом попросил! Открывай рот пошире, тогда у нас все получится. Чего ты так дергаешься, я нормально приладиться не могу! Лежи спокойно и не вздумай снова кусаться!
- Ладно… Вилле, ты уверен, что правильно все делаешь?
- Да!!!
- У этой резины такой мерзкий привкус... Я не хочу, я передумал!
- Ах, вот как!? - Вилле сдернул перчатки и запустил ими точнехонько в лоб Миге, - Ну и ходи дальше с больным зубом!

***
Вилле покосился на Миге, ползущего рядом. Над их головами что-то постоянно шипело и взрывалось; казалось, весь мир содрогается до самого основания.
Голову Вилле снова сжали тиски жгучей боли, но он не останавливался. Миге все не отставал, его тоже можно было понять... Но Вилле знал, что именно у него больше причин и прав сделать это, и продолжал продвигаться, чтобы положить конец ослепляющей боли. В чем-либо другом он бы с радостью уступил Миге, но сейчас не до игр в благородство.
Линде неодобрительно созерцал фейерверки и двух пьяных финов, ползущих в лучах восходящего солнца к последней оставшейся после вчерашнего празднования бутылке эстонской водки.

 Отправлено: 20.07.08 16:51. Заголовок: хехехе..классно..сме..

хехехе..классно..смешно..)))

 Отправлено: 30.11.08 16:37. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 25.01.09 14:52. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 25.01.09 21:16. Заголовок: Песец! вот это отрыв..

Песец! вот это отрыв!

 Отправлено: 26.01.09 23:48. Заголовок: Ahahha))) отлично, с..

Ahahha))) отлично, спасибо :)

 Отправлено: 27.01.09 16:38. Заголовок: Im_PulSE@ ты смешно..

Im_PulSE@ ты смешной:)

 Отправлено: 23.06.09 14:08. Заголовок: Мило, но восторга ка..

Мило, но восторга как все не испытала. Старые переделаные шутки, хотя про клип было хорошо

 Отправлено: 09.07.09 19:44. Заголовок: Да, совсем забыла. ..

Да, совсем забыла. ТЕЛЕПУЗИКИ - это супер